?

Log in

Шесть лет

Сегодня шесть лет как я работаю в театре. Смешанные чувства по этому поводу: с одной стороны, место почти покорилось (уголков, куда не хочется заходить, осталось мало, но они еще есть). С другой стороны, пятилетие работы я встречала с куда большей уверенностью в собственных силах. Была ясность и смелость, а сейчас все куда-то пропало: пропускаю мелочи, бичую перфекционизм и себя заодно.

И очень смешно, конечно, читать записи шестилетней давности: как много было трепета тогда и как мало сейчас. Точнее, трепет никуда не делся, но поводы трепетать нужны посильнее. Процесс работы нравится гораздо больше, чем раньше, и человеческих отношений стало в этом всем больше. Это хорошо, хотя иногда и больно.

По-прежнему хочется легкости и ясности. И не терять равновесия на пустом месте. 

Sep. 21st, 2016

Оказывается, если трогать людей (грешна, признаю), энергия уходит, а не прибавляется. И чтобы восстановить баланс жизненных сил, надо придержать руки. И чтобы кто-то восхищенно смотрел. 

Танцы

ygyshka вдохновила меня прийти на открытый урок по хастлу. Оказалось, отличная штука! Вообще весь мой танцевальный опыт это уроки хореографии в школе, но уже тогда мне нравилось. А, был еще один пробный урок контемпорари данс пару лет назад, после которого я неделю ходила с синяком во все левое плечо. Но процесс был увлекательный, тем не менее.

Пойти на парные танцы хотелось давно. Поскольку это лето я провожу под девизом "сделай то, что всегда хотела", откладывать больше было нельзя. Совершенно не факт, что я продолжу заниматься хастлом, может, пойду еще что-нибудь пробовать, но движение под музыку великолепное занятие. Простое и освобождающее. И очень красивое. И партнера приятно чувствовать, и приятно, что они меняются по правилам урока.

А еще хорошо, когда у мальчиков сухие теплые руки и пресс, на который приятно положить ладонь :)

Качели вверх

Какая огромная сила у добрых слов: сразу хочется делать еще больше всего, и прямо летаешь.

И как удивительно открываются нелюдимые и суровые, когда ими (их делами и мыслями) искренне интересуешься. 

Jan. 15th, 2016

Сегодня в пресс-службу зашел артист Корнев и внезапно пожелал нам огромных мужчин. Была такая песня у "Женщины с Бородой", помнится.

Sep. 27th, 2015

В последнее время я не чувствую тела, я один сплошной интеллект. Натурально, когда сидишь на работе с десяти до десяти, есть уже даже не хочется: приходишь домой, открываешь холодильник (разумеется, пустой) и закрываешь.
Тело, конечно, требует внимания: с лета не проходит насморк, йога из-за этого заброшена, голова напоминает улей (избитое сравнение, но так и есть): мысли скачут, все о России думаю. Новая должность, новые задачи — и страшно, и интересно, но пока больше страшно.
И вот тут, в этом угаре интеллектуализма, бывают дни, когда просто хочется жить: пойти в кино, вкусно пообедать, гулять дворами до Нарымского сквера. Вместо того, чтобы привычно смотреть на желтые листья на зеленой траве, берешь листочек и трогаешь. Он мягкий и холодный, похож на хорошо выделанную кожу. И понимаешь, что листочков таких не брал в руки сто тысяч лет. Получаешь смс от родственников, которые за четыре тысячи километров желают тебе доброго здоровья, потому что накануне от жалости к себе ты им написал, что приболел и скучаешь. И светит солнце, чуть ли не впервые за всю неделю.
И хорошо. 

В последнее время мне все советуют "отращивать колючки". Нежных и трепетных съедают, говорят мне, и в какие-то моменты я даже готова в это поверить. Но обрастать колючками нет никакого желания: стоит один раз проявить жесткость, и все труднее будет быть мягкой. Колючки сложны в управлении, да и выглядят так себе. И вот чтобы не пачкаться в агрессии самой, я думаю, что не отказалась бы от парочки огромных псов. Просто чтобы они были рядом.

Глупость, конечно: самые близкие люди прекрасно знают, какой я могу быть в гневе, как больно хлещу словами и как резка бываю в действиях. Но вот не умею я разворачивать вектор ярости в сторону коллег, например. Сдержанность, сдержанность и сдержанность — даже если все планы летят к черту, а глупость и хамство ужасают. Наверняка есть механизмы трансформации и перенаправления агрессии в конструктивное русло, но я ими не владею.

В основе всего, конечно, позиция, что агрессия — это что-то плохое и недостойное мыслящего человека. Любой психолог скажет мне, что это неправда, но у меня же нет другой головы. А та, что есть, приучена думать таким образом.
Поэтому продолжу кормить моих воображаемых псов, но очень хочется, чтобы можно было без них обойтись.

Шоу-группа "Пюпитры"

Была сегодня на концерте в филармонии: "Маркелловы голоса" пели пинк-флойдовский 'The Dark Side Of The Moon' а капелла. Я, честно говоря опасалась: целый концерт по незнакомому альбому, да еще и только голоса. Но получилась удивительная штука, очень крутая и вдохновенная. И звук объемный, как будто все с сопровождением оркестра было.
Я слушала и думала: как хорошо было бы Паноптикуму тоже петь что-нибудь. Или оркестрик какой сколотить. Пусть выходит, что называется, "медленно и не в ту сторону", но результат в данном случае не так важен, как процесс. Из таких "процессных" музыкантов я выделяю Piano Guys: они, конечно, делают замечательные клипы, но в основе всего лежит некая игра и удовольствие от нее.

Именно поэтому их не только приятно слушать — на них радостно смотреть.
Самое удивительное для меня в путешествиях — это ощущение, что всего несколько часов назад ты был у себя дома, а теперь идешь по улицам какой-нибудь прекрасной страны. Представляю географическую карту, и трепет охватывает: мир такой большой, я такая маленькая, а ведь иду же! Вот тут бродил, например, Цицерон, а теперь я. Этим колоннам две тысячи лет, и я могу их потрогать. Это солнце обжигало греков, Птолемеев, крестоносцев, венецианцев, османов, британцев — а теперь обжигает меня. Наверное, надо чаще путешествовать, чтобы не впадать в такую сентиментальщину, но я не умею быть равнодушной к пыли времен.
Только вот, если ты едешь один, почти не остается доказательств тому, что ты побывал там-то и там-то. Разве что милая голландская туристка предложит сфотографивать тебя рядом с развалинами замка XIII века. Фотка не бог весть что — из серии "найди меня", но я сама так буду лучше помнить: да, я была на Кипре, на моих сандалиях есть тамошняя пыль.
Read more...Collapse )

Знаете, бывают дурацкие списки: что надо сделать/помнить/уметь к 30 годам и прочее. Так вот в смутную предотпускную пору, когда я думала, что вообще уже никуда не поеду, мне на глаза попалась банальная банальность: "Используй любую возможность путешествовать, — говорил мне интернет, — это единственный способ набраться опыта, не постарев". Насчет не постареть — это, конечно, сильно сказано: Одиссей вот точно одряхлел за время своего вояжа. Неделя ничтожный срок по сравнению с вечностью, но сколько же радости было за это время. И опыта, наверное, тоже.
Когда я начинаю отдаляться от человека, мне не хочется ему ничего рассказывать. Вернее так: я не знаю, что рассказать, т. к. ему, скорее всего, неинтересно.
Вообще хорошее воспитание подкладывает людям свинью. Так бы вот взять и высказать то, что думаешь — но нет: с детства привитая сдержанность не дает. И вместо здоровой разрядки получается нездоровое копание в себе, потому что плохо ведь обижаться по пустякам, и ты сам себя за это коришь. imaginaryunit, я прочла тот пост про агрессию, и он не добавил мне оптимизма, увы.
Из детства я помню две истории. Один раз в детском саду мы играли в песочнице с каким-то мальчиком, и мальчик случайно насыпал мне в глаза песка. Он очень испугался и попросил никому не говорить, а я уже тогда была очень вежливая девочка, и промолчала. Потом пришлось чуть ли не под пыткой рассказать об этом маме: надо же как-то объяснять, почему глаза гноятся. Рассказала бы сразу — было бы не так больно, наверное.
Вторая история про то, как трудно было бороться с ревностью (сейчас нисколько не легче, к слову). Родители каждое лето отправляли меня к родственникам на Украину. Где-нибудь в конце августа они за мной приезжали, и это был настоящий праздник, потому что за несколько месяцев я успевала неимоверно соскучиться. О, сколько было объятий и как же было невыносимо, что объятия доставались еще и моим двоюродным братьям и сестрам. Нет, умом я, конечно, понимала, что это прекрасно, когда все любят всех, и пусть никто не уйдет обиженным, но как можно было, не видя меня целое лето, обнимать в моем присутствии кого-то еще?! Ревность жгла, но не говорить же об этом вслух.
Наверное, у меня мощная психика, но очень жаль близких отношений с людьми, которые развалились из-за молчания. Сначала ты перестаешь рассказывать и только слушаешь, а потом надоедает и слушать. Однажды ты просто не берешь трубку, если звонит телефон. 

Profile

Эстетство
ligatura_t
ligatura_t

Latest Month

March 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com